澳洲绝大多数的华人父母，正在毁掉自己的下一代！

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“孩子分数低了？

那一定是老师的问题，

打电话找老师理论，

多考一分孩子就能拿A了！”

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“孩子作业忘记带了？

飞也要飞到学校给他送过去！

怎么能让孩子受批评呢？”

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“孩子课外作业太难，

没事我帮他，拿A最重要！”

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只是想着帮孩子，

可你知道吗？

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你什么都包揽了，

孩子的独立性、求知欲和创造力

都会消失殆尽。

甚至，孩子会怀疑自己的能力，

变得没有自信，越来越焦虑。

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/01/

在这份手册中，澳媒引用了一份汇丰银行发布的全球教育支出调查报告。

这份报告显示，小学到大学的教育花费上，中国香港以超过世界平均水平三倍的13.2万美元高居榜首，台湾和大陆分别以5.6万、4.3万美金位列第五和第六。

报告还显示，82%的中国家长已经做好为孩子的成功做出牺牲的准备，超过三分之一的中国父母已经完全丧失了自己的个人时间。

无独有偶，最近一篇《月薪三万，还是撑不起孩子的一个暑假》的文章在朋友圈疯传。

一位当高管的妈妈，月薪三万，可因为孩子一个暑假就花了三万五，她连新衣服都不敢买。

于是，当人们问为什么中国人都不愿意生孩子，答案无一例外：贵和累。

澳媒表示，这样过高的教育牺牲，也在澳洲华人家庭里颇为流行。

在教育问题上，华人父母又一次碾轧了澳洲甚至是世界。可即便如此，仍然有超过七成华人父母担心自己还没有为子女做到最好。

倾家荡产几乎成了中国式教育的代名词。

可这些华人父母的付出和牺牲却没有换来热气腾腾的好日子，反而造成了很多亲子关系的困局。

/02/

澳媒表示，父母对子女无条件的爱，无论中澳都是一样的，可牺牲不是爱，是糊涂。

以爱之名的保护，其实是一种剥夺，它剥夺了孩子人生中最重要的两种感受：满足感和边界感。

一位澳洲妈妈Karina Walker就讲了一个小故事。

“上周末，我的中国邻居Maggie和她老公去参加朋友婚礼，临走把四岁的儿子小宝托我照看。本以为小宝平时和儿子玩得那么好，照顾他应该不是件难事。

可Maggie把小宝送来的时候，我傻眼了，一箱子的儿童用品和一张写得满满的时间表，无辜地跟我说了一句，麻烦你了。

吃完早饭，我照例带儿子去小区花园散步。

于是，招呼着小宝往外走，走到门口，发现小宝呆呆地站在我身后，看了我一眼，又低下头，原来还没穿鞋。

他眼巴巴地看着我，我拉着他坐下来，教他穿鞋，儿子不吵不闹地坐在旁边，帮我一起教小宝穿鞋。我们花了整整一个小时，才穿好鞋，小宝笑呵呵地跟着儿子冲出门。

晚上，Maggie来接小宝，聊了两句，她就急着带小宝回家，小宝像白天我教他的一样，自己拿起鞋往脚上套，费了半天劲，才发现穿反了，急得满头大汗。

Maggie看着心急，冲上去帮儿子把鞋缓过来，小宝哇地一下就哭了。

Maggie一边拎着大包小包，一边哄着小宝，狼狈不堪地走出我家。这样养孩子，怎么可能不累。”

澳媒表示，根据德国心理学家埃里克森的“新精神分析的人格理论”，孩子从1岁起，就会形成关于自我的观念，3岁就会进入自尊期，开始寻找自我价值。

而在这个时期里，父母对孩子的过度帮助，就会让他们觉得自己无能为力，从而产生挫败感。

孩子需要的是被需要和被肯定的感觉，而这种感觉来自于独立完成一件力所能及的事，或者伸出援手为他人提供帮助。而在很多中国式家庭里，孩子却只是问题的制造者。

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以孩子为中心的中国式家庭里还有另一种危险：孩子没有界限感。

孩子摔倒的时候，中国父母立刻飞奔而去，扶起孩子，排掉他身上的尘土，用各种方法哄他开心。

孩子背不动书包的时候，中国父母想也不想，就伸手接过那个并不沉重的书包。

全能父母的跨界帮助，很容易让孩子把自己本该承担的责任，当做是父母的义务。

所谓界限感，就是自我和他人的差别。

缺少界限感的中国孩子，因为分不清自己的感觉和别人的感觉，所以常常以己度人，分不清人际交往的边界。

小时候没有被尊重界限感的孩子，长大之后，也不会懂得尊重别人的界限感。

所以往往能看到，华裔孩子在澳洲经常抱团或是形单影只，因为家庭教育的因素，他们即使出生在澳洲，也依然无法100%融入澳洲社会。

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很多中国父母都有一种困惑，爱得少的孩子缺少安全感，爱得多了又容易变成溺爱。

对此，澳媒提出了自己的建议：

1. 在安全范围内让孩子感受挫折

害怕孩子受伤害，是中国父母最大的焦虑。但父母的敏感却会让孩子变得无比脆弱。

美国临床心理学家温迪·莫格尔就曾说过，当父母倾尽全力不让孩子体验到不适时，他们长大后，反而不知道如何面对正常的挫折。

生活里，你一定经常看到，孩子哇哇大哭的时候，中国父母第一时间冲上去，安抚他们，用各种各样新鲜的玩意儿转移他们的注意力，以致于孩子从来没有完整地体验过一次疼痛、难过、恐惧的感觉。

可是，没有体验，就不会成长。

孩子远比我们想象得坚强，他们有自己的方法处理伤痛、维持秩序。

而父母的工作是在适当的时候，给予提示和帮助，而不是直接代替他们解决困难。

2. 为孩子设立界限，温柔却坚定地说不

那位澳洲妈妈Karina Walker的邻居Maggie经常跟她说，小宝是家里的宝贝，她总担心自己一旦说不，就会失去小宝的爱。

每次听到小宝说，奶奶比妈妈好的时候，她都心如刀绞。

亨利克劳德在《为孩子立界限》一书中说，父母一旦产生对孩子的依赖，孩子不仅得不到适当的管教，还学会了“把爱收走，就可以得到想要的”这种功课。他们在用情感威胁父母，以得到自己想要的。

聪明的父母都懂得如何温柔却坚定地说不。

一位澳洲妈妈分享了自己的经验，有一次她带着两个八岁的双胞胎儿子开车外出。

男孩在这个年纪特别烦人，这两个孩子也不例外，坐在后排不停地吵闹，朋友果断地把车停在了一边，认真严肃地跟孩子说：

你们太吵，影响到妈妈开车了。如果你们再吵，我就不开车了。

两个孩子立刻安静了下来，朋友开动了汽车。

可很快就原形毕露，朋友又一次坚定地停下车。几次下来，孩子就学会了控制自己的情绪。

父母对子女的爱，并不是越多越好。

合理地设置界限，才是爱孩子最好的方式。

当他知道自己的行为会带来什么样的后果，他们才会管理自己的行为。

3. 让孩子为你付出

父母的思维方式决定孩子的人生高度。

糊涂的父母会一味地为孩子父母，聪明的父母却懂得，孩子越付出，亲子关系越好。

心理学上有一个南风效应，来自法国作家拉·封丹的一则寓言。

北风和南风比威力，看谁能把行人身上的大衣脱掉。北风首先来一个寒冷刺骨，结果行人把大衣裹得紧紧的。

南风则徐徐吹动，行人一热就脱掉了大衣，结果，南风获得了胜利。

父母就如同这阵北风，无论外力多强，也比不上孩子内心的自发力量。一个人愿意成长、独立，不是因为有人告诉他成长多重要，而是成长过程里他找到了内心的满足感。

每个人都有自我实现的需要，孩子也是。

但他们自我实现的方式比成人简单很多，很多你眼中微不足道的小事，洗一只碗，倒一次垃圾，甚至只是伸手去按电梯键，他们都能感受到自己的价值。

而父母需要做的只是让出一个身位。

孩子并没有我们想象中脆弱，而父母要学会在孩子面前示弱，让他们像闯关一样帮你来解决问题，当他们帮你做事的时候，才能找到被需要的感觉。

最后，澳媒总结：在中国式家庭里，父母不是付出得不够，而恰恰是付出得太多了。

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如何不成为“直升机式家长”呢？

小册子给出了一些建议：

为什么不放手让孩子自己飞翔呢？

直升机做惯了？不放心？ 

4个步骤教你一步步来！

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作业要让孩子自己写——

作业太难？不要直接给答案，

要让孩子自己做。

当然你还是可以为他提供思路，

慢慢引导~

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目标要让孩子自己订——

孩子迷茫了？不要下命令，

让孩子独立制定目标。

你可以在沿路加以指导~

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做错事情后果要让孩子自己承担——

作业忘家里了？不要收拾残局，

让孩子自己承担后果。

这样才能吃一堑长一智。

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要让孩子知道失败并不可耻——

孩子遭遇失败了？

向孩子讲述你的失败小故事，

让孩子知道可以从失败中学习。

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其实，父母的工作，是在适当的时候给予孩子提示和帮助，而不是直接代替他们解决困难。