幽默段子:结婚后,老公变得特别勤俭持家,还恋旧。
结婚后,老公变得特别勤俭持家,还恋旧。什么不穿的衣服,裤子啥的都不舍得丢。有一次家里拖把不能用了,我放门口一会带出去扔了。老公就把拖把头去掉,棍子拿回来了,跟我说了半天还能用。我问道:“这个还有用,啥用呢?老公:“要不,留着你揍我?”我:……
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狼爪原来是这种结构。
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看来新娘酒量大还是有好处的,手里都有一塌钱了
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这么好看怎么办
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这锅台是不是为了录视频还擦了擦?唉呀妈呀,白瞎了一锅肉啊
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为什么每一位姑娘都带着面具,有谁知道
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应该怎么选择呢
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奶茶:我做错了什么?
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其实就一个项目---丰胸
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教授正在家忙着赶写一篇学术报告。“亲爱的,”他对妻子说:“我的铅笔放在哪儿了?”“不正夹在你的耳朵上吗?”妻子回答。“没看到我忙得要死,你就不能说得具体一点,铅笔究竟夹在哪只耳朵上了?”教授有些生气了。妻子气得拳头已经握好!
今天和朋友喝酒,有点喝多了,他哭着说,孩子不是他亲生的。回到家里,看到老婆在和儿子玩,猛地想到才结婚一年孩子都五个月了!我质问老婆:“结婚七个月就生孩子,这个孩子是不是我的?”老婆一个耳光删过来:“结婚前那半年,我和狗睡的?”
昨天半夜,女朋友从睡梦中醒来,对我怒吼了一句:“贱人!”然后啪啪扇了我两个耳光,大喊:“我要跟你分手!”我莫名其妙地看着她,问怎么了?她又怒吼一句:“没事!”然后倒头睡了。今天早上醒来,她跟我道歉,说昨晚梦到我往她的米线里加了很多葱花,挑都挑不完,于是醒来把我给揍了,我的心态崩了!
一位男子跑进车厢,着急地嚷嚷:“隔壁车厢里有一位太太晕过去了,谁带了威士忌?”乘客中很快有人拿出了威士忌。这位男子接过后喝了几大口,然后将酒瓶还给乘客道:“太谢谢你了,我这人看见女士晕倒就难受,这下好多了。”
我哥把QQ密码忘了,找回的问题是我最爱的人是谁,于是我哥当着我嫂子和我的面把家里的近亲的名字试完了,再试了他两个前女友的名字后我嫂子脸越来越黑。
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