婚外情都是从没有边界感的两性关系开始的！

不知大家都有过这样的经历没有？还是年少上学读书的时候，同桌之间关系再好，有时候也会习惯性地在课桌中间，画上一条线。这条线，其实并不会真正区分开你和同桌的友情关系。但是却可以让彼此在同桌小空间里，有十分恰当的距离。然后，准备上课，学习和思考。规定一定的边界，反倒让大家更轻松。同桌友情和学堂趣味，不减反增。

天真烂漫无忧，不谙人际关系浅深的小孩，都可以本能有这些反应，何况是已经步入社会，阅历丰富，还有婚姻在身的成年人？边界感，难道不应该是成年人必须具备的基本素质吗？特别是那些已经有姻缘在身的人。爱人的确立和存在，事实就已在生活的重心上，自动向外划出，或者说延展出一个圈。有圈就有边界，每个家庭都有，且必须具有。

往最简单说，婚姻之外的两性关系上，保持距离，是成年人所必须掌握的最基础的边界感。对于婚外异性朋友之间的交往，哪怕关系再好，再融洽，再无其他非分之想和行为，也应该知道：在自己所有喜欢的事物里，不能过度靠近不属于自己的东西。远而不疏是一种能力，近而不入是一种智慧。不远不近相处着，这应该要成为一种生活常态。

人是充满感情的生物，越是接近，越会有情感上的波动。波动多了自带裂痕。不是同一个婚姻同一条“船”上的人，大家都有各自的家庭，各自的爱人，不想生活中间出岔子，就得在两性边界感上做足文章。不要用模糊来界定这样的关系，也不要用自己内心坦荡荡，去考验别人的爱情和婚姻。社会上出现很多婚外情的案例，无一不在从旁佐证和标注着——

婚外情之所以出现，都是从没有边界感的两性关系开始的。

大量事实证明：婚外情都是从接触双方，边界感越来越淡的聊天开始的。已婚的人，最好不要收缩自己的边界感，让别人进来；也不要放宽自己的边界感与别人进行不合情理的交集和交际。找异性聊天，不是不可以，但是不要进行太多诉苦倾诉，或者唠叨一些自己家庭鸡毛蒜皮的琐事等等。再完美的美玉上，都有细微的甚至是不易察觉的裂纹。

这是造物的使然。

且不说自然界中，人比玉石高阶万分。人类是很容易动情的生物群体。一旦，非婚姻关系的两性关系之间，交谈过多或者太深入，那这过程中总会自觉或者不自觉，发生一些感情上的波动，纠结甚至是纠缠。那么受伤的，不是两个人，是背后的两个家庭。很多时候很多情况下，两性之间不带边界感地聊天，不如不聊；不带边界感地帮忙，不如不帮。

婚姻生活的内外确实需要与人交流。著名哲学家维特根斯坦认为：世界是一切事实的总和，而语言是命题的总和。夫妻之间可以无话不谈，但是对于其他异性，那些没有边界感的语言，并不在正规的命题之类。维特根斯坦又说：“语言是我们认知的边界。”这个边界也应该是大家心中应该建立的边界感。它应该是健全的，但更应该是健康受保护的。

大家再用心想想看，婚外情的是怎么一步一步地拉近距离，到变成不可收拾的地步？其实就是先从慢慢模糊两性之间的关系，到撤除两性之间应有的边界感开始。直到最后走向情感的崎岖坎坷之路。不知大家又留意过没有？但凡好的电影、电视剧，常常在拍摄的过程中，总会悄悄地在细节上流露出一点剧透。那是对剧情的一些承上启下的过渡——

是吸引观众眼球，并更有兴致地思考和看下去的动力。同样的道理，没有边界感的两性关系，就是婚外情想要靠近的剧透。很多人明明已经看到了剧透，却假装不在意，假装不知道对方在想什么。又或者自我安慰觉得自己可以在这些事情上面把持得住。然后没有明确拒绝。你没有明确拒绝，就是给对方留下想象的空间。这其实是没有必要的。

在关键问题上，不需要用婉言拒绝。你的婉言拒绝就是等于在后退。那些丢去边界感的人，更多时候会慢慢逼近。这样的人，连成年人世界基本的尊重和情感规则都不懂，更不会懂得边界感对于已婚男女的意义。所以，与其让自己陷入被动，倒不如直接严厉拒绝来得更为妥当。身体上的边界感就更不要说，小到头发、袖口、手提包，敢碰就要敢骂。

之后，果断地拒绝任何精神层面上的一些不合逻辑和常理的靠近。比如社交软件上的一些问寒问暖，早安晚安。避开或者白眼那些人有事没事，含情脉脉的目光。不让他们的心灵感应靠近。如果没有边界感，他们就会在接下来的言谈何止中，做出一些反常的举动接近你。最后就是在自我认知上，建立起一个完善的，以自己家庭为核心的边界感，拒绝一切不良情绪和情感的诱惑。