“带娃找你妈,我没义务帮你带娃”:想让儿媳尊老,婆婆要先爱幼
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卡耐基《写给女人一生幸福的忠告》:" 不苛求完美的爱人和婚姻,要学会让自己的爱人和婚姻变得越来越完美。"
苛求完美,容易让人挫败,因为完美的标准太高了,一般人难以企及,想要却得不到,就会失望。
我们可以不苛求完美,但是我们可以靠自己让生活变得越来越好,就当是一步步朝着完美的方向进发,让每一天都比前一天要好,哪怕只好一点点,也会让你有成就感。
人生的意义,就是成就感的不断累积。
或许有人会说,婚姻不是女人一个人的事,总不能所有事都让女人负责吧!其实,没必要去纠结这种问题。而应该专注于把自己当成婚姻的主人,主动承担起自己的责任和义务,如果对方不够主动,你可以教他主动,你能培养一个好丈夫,会让你有更大的成就感。
下面这个女人遇到的就是这方面的问题,但她还没有抓住问题的关键,我们先来看一下是怎么回事。
我的婆婆对我不够好,我忍了。但是,她对我孩子也不好,我没法忍。
我让她帮忙带孩子的时候,她说:" 我很忙,没时间帮你带孩子!"
她口中的 " 忙 ",是忙着打麻将。我不反对她把打麻将当成生活的一部分,但我的孩子是她的孙子,难道还没有麻将重要吗?
当我拿这种问题问她的时候,她很生气,干脆不找借口了,直接跟我说:" 带娃找你妈,我没义务帮你带娃!"
我实在无法认同她的话:" 你说你没义务帮我带娃,难道我妈就有义务?难道我的孩子跟你没有一点关系吗?我的孩子不是你儿子的孩子吗?"
她坚持说自己没义务,我就没再对她客气:" 行!你不帮我带孩子,以后养老别找我,我也没义务给你养老!"
她急着去打麻将,撂下一句 " 谁稀罕你给我养老 " 就走了。
虽然我把我妈喊来帮忙了,我的困境解除了,我可以腾出时间去做我自己的事情了,但婆婆给我说的那些话,始终萦绕在我耳旁,让我很不舒服。
我迁怒于我老公,他感觉莫名其妙,因为我只顾着对他发脾气,一直没说为什么对他发脾气。
我妈劝我不要动怒:" 行了!事情都已经过去了,你现在生气有什么用?你婆婆不帮忙带孩子就算了,反正我也没啥事,我帮你带就是了。"
话可以这么说,但道理不是这么个道理,我心里始终很别扭。我本来想着就算婆媳关系再怎么糟糕,我婆婆也不会对孩子不好。可是,人们常说的 " 隔代亲 " 在她身上完全没有体现出来。
最让我受不了的是她的态度,就好像我亏欠她一样。思来想去,我还是想迁怒于我老公,因为婆婆是他母亲,他不懂得要求婆婆对我好,让我很失望。如果任由这种问题继续下去,我以后肯定不会给婆婆养老。她不让我好过,我凭什么让她好过?
丈母娘和婆婆,确实没有义务 " 全天候带孩子 ";但是,她们都有义务 " 帮忙带孩子 "。
原因很简单,女儿生了孩子以后,娘家母亲升级为外婆,孩子是她的外孙,她有义务在女儿需要帮忙的时候伸出援手;同理,儿媳生了孩子以后,婆婆升级为奶奶,孩子是她的孙子,她同样有义务在儿媳需要帮忙的时候伸出援手。
丈母娘和婆婆可以说自己没有带孩子的 " 本分 ",但不能忽略帮忙带孩子的 " 情分 ",否则会寒了女儿和儿媳的心。
另外,那个女人因为婆婆不帮忙带孩子,说以后不给婆婆养老。这并不是一句气话,因为女人生了孩子以后,最看重的就是孩子,谁对孩子不好,她们就会对谁不好。
这就牵扯到 " 尊老爱幼 " 的问题了,结合那个女人的婚姻来说:婆婆想让儿媳尊老,自己要先爱幼。
婆婆不要想当然认为儿媳无论如何都必须尊老,如果你不像她一样爱她的孩子,她就有可能不尊老。你觉得她尊老是天经地义,她觉得你帮忙带孩子是天经地义,如果这两件事不对等,你不爱幼,她就不会尊老。
婆婆如果能自觉认识到这个因果循环,自觉做出改变,当然再好不过了。而如果婆婆没有这方面的觉悟,儿子和儿媳就有义务唤醒她的觉悟。
这也就是我们前文中提到的 " 对婚姻的完善 " 工作:不要苛求完美的婚姻,要学会打造完美的婚姻,不断完善婚姻。完善的过程中,肯定会遇到诸多难题,只有夫妻二人能同心协力把问题解决掉,婚姻才会不断变好。只要婚姻不严重失衡,就不要太计较谁付出得更多,专注于付出就行了。
——记得点小手和小花