郭麒麟人设崩塌被骂上热搜：这个成人社交潜规则，越早知道越好（组图）

前段时间，郭麒麟和李雪琴因为人设崩塌、自爆“潜规则”，被骂上了热搜。

在节目《五十公里桃花坞》里，一直被誉为“好好先生”的郭麒麟，少见地大发牢骚。

当时桃花坞准备举办一场时装秀，因为有道具雕塑需要搬运，嘉宾陈陈陈向郭麒麟寻求帮助。

当时屋子里还有郭麒麟还有宋丹丹、舒淇和李雪琴等，听到要搬雕塑，郭麒麟直接拒绝：

“你挑了一个最不像能干活的男生”。

最后其他人都起身帮忙，只剩下郭麒麟和李雪琴继续坐在客厅开启吐槽模式。

郭麒麟对李雪琴说：“这就像平时跟你没什么交集的朋友，有事就过来找你帮忙。”

李雪琴深表赞同，并形容自己像“共享单车”，“每天停在那，有个码等别人扫”。

节目播出后，郭麒麟和李雪琴的吐槽引起热议，网友怒指郭麒麟人设翻车：

“背后说人，懒不干活，就知道bb暴走。”

“所谓懂事，到哪他爹都不担心的教养，仅仅是对圈内人”。

真是如此吗？

其实节目中，该干的活儿郭麒麟一点都没少。

只是对于关系一般的“朋友”求助，他才能免则免。

正如他在节目中说的：“我不麻烦你，你也别来麻烦我。”

这才是郭麒麟的“社交潜规则”：把握社交距离，拒绝无用社交。

许多网友对郭麒麟的行为表示深有感触：

借用孟子义的一句话：“咱们的关系，真的没有那么好。”

生活中，我们总能遇到许多引起不适的社交场景：

初相识的朋友，来各种打探你的私事；

许久未联络的同学，一开口就是求你办事；

关系疏远的亲戚，在饭局上口无遮拦地评价你。

这，都是缺乏社交距离感的表现。

成年人的社交，应该学会做减法。

无独有偶，前段时间艺人鬼鬼在节目中的“越轨”行为，被全网吐槽。

最近宠妻狂魔杜江在综艺节目中和女嘉宾鬼鬼玩游戏，鬼鬼不断的主动往前坐，两者距离就差一个膝盖了。

杜江瞬间就感到不自然并不断挪动自己的位置，“你不用离我这么近”。

这还没完，有一个心跳环节：用语言“刺激”对方，或者让对方撒谎心跳变快，就能赢得游戏。

杜江和鬼鬼是对战双方，鬼鬼说：“我要先跟你老婆说声对不起，这只是个游戏，叫她不要在意。”

游戏刚开始的时候，不论鬼鬼如何用语言“刺激”，杜江始终保持心跳平稳，鬼鬼见不论如何都没有反应直接放出大招：“来玩真心话大冒险，输的要亲对方额头。”

杜江是出了名的宠爱妻子霍思燕，和一个孩子爹玩这种游戏，真的得体吗？

旁边人都在起哄，在娱乐圈，大概这不算什么，但是杜江迟疑了：“玩这么大？”

鬼鬼不由分说开始比赛，杜江输了。

他半跪在地上有点不知所措，也许是怕妻子生气，杜江突然对镜头解释了一句：“霍老师，这真的只是个游戏。”

转向鬼鬼，却一直无法亲下去。亲额头迟迟无法完成，这时鬼鬼突然主动亲了过去。杜江反应迅速地避了一下，鬼鬼最后撞到的是胸膛。

网友们看到这个片段后纷纷表示，就算是为了节目效果，也无法接受鬼鬼这样“调戏”一个有妇之夫，节目中种种过于亲密的举动甚至是“吻额头”显然是越了界。

不管是不是玩笑，和已经有另一半的异性保持距离，都是男女交往的底线，既是尊重对方，也是自重。

动物有一种习性叫“领地行为”，是指动物为防止入侵领域而采取的保卫行为。

同样地，人类在心理上也有类似的习惯，被称为界限感。

界限感，就是与对方交往的尺度。

就像在公共空间，人们总是企图占据一定的位置，并与其他人保持一定的距离，若别人过于靠近，则感到不自在，引起避开或其他反应。

保持适当的距离，才是成年人社交的不二法则。

范玮琪和梁静茹，曾是娱乐圈内的模范闺蜜。

两人在此前关系非常亲密，经常私下约会，一起吃饭做运动逛街。

在梁静茹的婚变传言甚嚣尘上时，面对媒体的求证，身边的亲近好友都给到截然相反的回复，经纪人也以“艺人的私事不予回应”回应。

然而范玮琪却通过经纪人，主动向媒体透露“隐隐约约有听说梁静茹是已经离婚了”的消息，这让一直没有公开的梁静茹颜面尽失。

范玮琪的表态，不仅没有帮好友解释，更像是煽风点火。

事后梁静茹还删了好几条两人相关的微博，甚至在前不久删光合照，”拉黑“范玮琪。

“隐隐约约”，也成了网友调侃的低情商热梗。

这件事告诉我们：

朋友再亲密，分寸仍不可失。带着“界限感”结交朋友，才是我们对友情最大的尊重。

不光是朋友间，亲子间也需要界限感。

曾有段时间，“妈宝男”的话题在网络上引起很大反响。其中最有代表性的，是在《奋斗》中饰演“华子”的朱雨辰。

某次节目上，朱雨辰公开表示母亲的爱令他窒息：

70多岁的朱妈妈，把生活的重心全部放在儿子朱雨辰身上。

朱雨辰搬来北京定居，她就跟着来北京；

朱雨辰去外地拍戏，她也要跟着去；

朱雨辰上大学时，她亲自去铺床；

朱雨辰拍戏时，她到现场去阻拦，不允许朱雨辰拍被打的戏，还干涉朱雨辰的每一段恋情。

有一次在做客《超级访问》时，他还向妈妈发了脾气：“妈，你这是要搞死我啊。”

朱妈妈却表示：“我是用整个生命去对待我的儿子。”

为什么朱妈妈辛勤付出却引起儿子的反感？

关键就在界限感。她事无巨细地包办孩子的一切，妄图以自己的意愿影响儿子的思想，操控儿子的人生。

界限感清晰的父母懂得，即使再亲密的关系，也要保持适当的距离，不会以“都是为你好”为理由，过度介入孩子的生活。

罗振宇也对界限感深有感触。

有次他去银行办理业务，需要来回跑很多次。为他服务的银行经理很专业，没有过问一句多余的话。

半个月后罗振宇偶遇这位经理，闲聊中得知这位大堂经理竟是他的忠实粉丝。

罗振宇觉得很奇怪，问道：“那天在银行，你为什么说不认识我呢？”

经理说：“那个时候，你是客户，我在工作，在工作场合，我不宜谈和业务无关的任何话。”

在什么样的场合做什么事，在什么样的角色里，说什么样的话。

这，才是最恰当的沟通礼仪。

就像一位职场前辈说的：

“和同事、领导之间不需要太亲近，公私分明是最佳状态，人都是感情动物，要是关系太好，工作就无法处理。”

所以，同事是同事，朋友是朋友。两者间的界限，也必须要明晰。

越长大才越明白，什么叫君子之交淡如水。

不论是朋友，亲子甚至是职场间，在人际交往中，有界限感的人总给人如沐春风的感觉。

所谓的界限，就是到那里为止的意思。

我们亲密，但不无间。

界限感不是疏远，不是冷落，不是傲慢，而是尊重，只有尊重别人，人际关系才会越来越舒服。

没有界限感，才是杀死一段关系的真凶。

周国平说过：“一切交往都有不可超越的最后界限，一切麻烦和冲突都起于无意中想突破这界限。”

界限感是用来约束两个人的，双方都了解交往的边界在哪里，才能维持长久的感情。

那么在人际交往中，我们该如何恰到好处地维持界限感？

1、建立自己完善的界限感。

心理学一个词叫“边界效应”，是由心理学家德克德·琼治提出来的。指人们在空旷的场所更加愿意选择区域的边缘,而不愿意选择区域的中间地带。

美国心理学家马斯洛认为，安全是人类的基本需要。人们在公众场合时，尽量减少与他人的接触，意味着减少发生冲突的可能，满足了与他人保持距离的安全感需求。

简单的说：能分清楚自己和他人，分清楚自己的事还是别人的事，谁的事谁说了算、谁为结果负责。

明确自己和他人相处舒服的边界，才能完善自己的界限感，不会被他人打扰，也不会侵犯他人的边界。

2、学会明确表达自己的界限，尊重他人界限。

叔本华曾说：

“社交的起因在于人们生活的单调和空虚。社交的需要驱使他们来到一起，但各自具有的许多令人厌憎的品行又驱使他们分开。终于，他们找到了能彼此容忍的适当距离，那就是礼貌。”

实际社交中，我们总会有意无意地侵犯他人的边界。

比如我们时常会被身边的人要求按照他们的意愿去行动，而违背了自身意愿。

不论在何种关系中，人们都厌恶被控制，同样地你永远无法拿对自己的要求去要求别人。

尝试换位思考，明确表达自己的界限，也多询问对方的想法和意愿。

记住，”己所不欲，勿施于人“。

3、时刻以界限感作为行事准则。

改掉原来界限不清的行事方式，必然要找到新的、界限清晰的行事方式来代替。

有时候我们感觉自己别无选择，只能被迫出让界限，但其实，人和人之间相处和沟通的方式，总比我们以为的要多，我们可以不断尝试和调整。

马未都先生曾经是这样说的：“亲人要生，生人要熟，熟人要亲。”

不同的亲疏程度之间要把握界限感的要求也不同，也就是亲密关系要保持一定的距离，生疏关系要拉进一定的距离，比较熟的人要保持相对亲密的关系。

保持适度的边界感，不断作出调整，才能拥有最舒适的人际关系。

正如李雪在《有限责任家庭》中写道：

“一个真正自信、活出自我的人，与他人的关系模式是‘你好，我也好’，双方彼此陪伴，同时又各自精彩，或许从外在成就上看有高低之分，但依然彼此尊重、欣赏，都能绽放自己的活力。”

亲密有度，相互扶持，各自精彩。

成年人的关系，皆应如此。