【情感】刘若英10年无性婚姻，怎么能越过越幸福？（组图）

8月8日，刘若英结婚10周年纪念日，丈夫钟小江在微博高调示爱：十周年，谢谢包容。

时间真是奇妙，那个唱着“我想我会一直孤单”的奶茶，竟然都结婚10年了，我对她的记忆，却还停留在人淡如菊的“少女小渔”。

忧愁，文雅，清新。刘若英有种不落俗尘的气质，连她自己都感叹“婚姻对我来说是很大很大的挑战”。

没想到2010年，42岁的刘若英突然宣布婚讯。

她和钟小江一见如故，相识半年就领了结婚证，婚后一直保持分床睡的习惯，夫妻俩的相处模式非常奇妙。

“我们走进不同的电影院，去看不同的电影，回家后一个往左一个往右，回到各自的卧室里”。刘若英在自传中描写的婚后生活状态，和我们想象的“恩爱夫妻”完全不同。

刘若英本以为，这种“各自安好”的婚姻不会被理解，没想到引起了很多读者共鸣。有人羡慕刘若英能够勇敢做自己，也有人佩服她敢于挑战“婚姻禁忌”。

“夫妻分床睡”，这在婚姻中几乎是大忌。两口子走到这步，往往预示着感情破裂的先兆。但在刘若英这里，却成了一种舒服的生活状态。

这让很多人感到好奇：分床睡，真的能做到“感情越来越好”吗？

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是否能接受分床睡，其实跟依恋模式有关。分床，无声地向配偶传达了一句话：我并不想总和你在一起。

这里面包含了很多原因：配偶打呼、回避亲密、失眠困扰、感情破裂、作息时间不一样……

原因只是表象，背后藏着一个共同的答案：回避型依恋。

喜欢分床睡的人，大多是回避型依恋者。生活中，我们都遇到过这类人：

比起扎堆，更喜欢一个人待着；

性格比较高冷，无论对谁都保持一定距离；

面对面聊天容易害羞不安，隔着手机和屏幕却能“语不惊人死不休”；

刘若英就是一个回避型依恋者。她被祖父祖母养育长大，由于父母多年缺席陪伴，她不擅长表达亲密。对至亲至爱，始终保持一定距离。

她深深地眷恋着祖父母，可从小到大都不会把心事告诉他们，总是一个人慢慢消化。

美国漂泊那段时间，她一个人打三份工，明明家境很优渥，但再苦再累她都不会向家人诉苦。

因为这种性格，刘若英写下《我敢在你怀里孤独》这本书。书中有这样一句话：人的一生，不是在争取自己的空间，就是在适应别人的空间。

争取和适应空间，其实是一种回避。心理学家认为，人有三种依恋模式。

安全型依恋者，能够保持适度依赖；

焦虑型依恋者，总是过度依赖配偶；

回避型依恋者，非常注重距离感。

注重距离，并非讨厌亲密，只是更擅长独处。回避型依恋者大多有一个孤单的童年，很早就学会如何与自己相处，比起亲近他人，更擅长自娱自乐。

“独处是一种精神上的自由”，这种观念根深蒂固。很多回避型依恋者，即使结了婚、有了孩子，依然向往属于自己的空间。

刘若英出道多年一直单身，几乎没有绯闻，仿佛总是在人群之外隔岸观火，不被男欢女爱牵制；

结婚10年后，依然把独处当成乐趣，认为“所谓幸福，就是在爱人的怀里孤独”。

独处就像人生信条一样，渗透进了她生活的方方面面。与其说她理性选择“分床”，不如说是追求自由的天性，使她过上了这种与众不同的婚姻相处模式。

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有粉丝羡慕地说：我很向往刘若英的婚姻模式，但真到自己身上，我说不出“分床”，因为老公肯定不愿意。

其实“分床睡”有一个前提：配偶也喜欢这样的生活。

婚姻是搭伙过日子，夫妻俩对“距离感”的把握应当保持一致：我想要一周独处一天，刚好，配偶也想要在那一天一个人待着，这样的节奏是最融洽的。

一个人的自由成了双倍的自由，相处时间长了，才不会产生误会和隔阂。可现实中更常见的情况是：由于依恋模式不同，每个人对距离感的把握是不一样的。

安全型依恋者懂得保持距离，能够理解配偶需要时间独处，但一个人待久了会觉得被冷落，埋怨配偶忽略了自己的感受；

焦虑型依恋者喜欢亲密，巴不得天天和配偶粘在一起，如果配偶是回避型依恋者，就会感到对方忽冷忽热、难以捉摸、十分痛苦。

因为依恋模式不同，导致夫妻产生隔阂的故事太多了，我身边就有一个：

姐妹睡眠质量不好，丈夫半夜又老是扯被子，有时一晚上被闹醒好几次。为了睡个好觉，她提议分开盖两床被子，但丈夫死活不同意，说“夫妻同床同被子是祖宗传下来的规矩，不能改”。

夫妻沟通之后，她发现丈夫心底很抵触“分被子”，是因为潜意识里觉得妻子是在找借口冷淡自己，光是想想都会有焦虑感。

这种情况，暴露了夫妻俩截然不同的依恋模式：姐妹性格内向，喜欢独处，是回避型依恋者；丈夫喜欢呼朋唤友，感情中十分粘人，是焦虑型依恋者。

丈夫不同意分被子，根源是“这让我觉得很不舒服”。这种不适感几乎是从内心深处冒出来的，难以克制和改变。

所以，像刘若英这样“分床睡感情更好”的婚姻很罕见，因为只有回避型依恋者，才会对分床的相处模式感到由衷的舒适，可回避型依恋者只占人群的10%-20%。

钟小江热爱文艺摄影，虽然从事财经行业，但总是游离在人群之外。为了能够更好地独处，他甚至把北京的老院子改造成了图书馆。

两人都喜欢独处，才能“各自安好”；夫妻都向往自由，分床才能融洽。如同那句脍炙人口的话：好的感情不是非得睡在一起，而是心里有你，却互为知己。

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无论安全型、焦虑型还是回避型依恋者，都有想要独处的时候。这时候最大的苦恼是：怎么让配偶配合我们？

首先，理解每个人都有自己的喜好。

你想要一年365天都很自由，但配偶只想要10天自由，剩下355天，对彼此就成了煎熬。

自顾自追求独处，对婚姻百害无益。这之前，我们要让配偶感到：虽然我渴望一个人待着，但我也不想切断和你的链接，我依然爱你。

渴望独处时，不妨与配偶说清楚：我最近心情不好、状态很差，独处可以让我更开心，这是我调整自己的方式，但我不希望这让你不舒服。

然后，学会换位思考。

不是每个人都能接受分床睡，也不是每个人都能理解什么是“渴望自由”，如果配偶提出疑问、闹小情绪，我们也要全盘接纳，用行动证明“我一如既往在乎你”。

刘若英在“分床”之前，花了整整一年时间，和丈夫探讨如何平衡自处和相处，达成一致之后才开始分床的生活。

她写道：“相处就像是把两个独处放在一起，在一起时像粘土，形塑成第三种样貌；分开的时候像磁铁，彼此吸引却又各自独立”。

除了沟通和换位思考，我们也要成长起来，离开自己的舒适区，适应不一样的依恋模式。

人有成长属性，选择了某个人做配偶，同时也选择了他的相处模式，尽管过程会感到不适，但最终我们会融会贯通，拥抱这种“不一样”。

对喜欢独处的人来说，孤独是一种状态，但人生有很多种状态。

所谓成熟，就是能享受孤独，也能享受人群；可以从独处中吸取养分，也可以从相处中吸收能量。

一个成熟、笃定和平衡的人，总是能够探索未知的。夫妻相处方式没有对错，只要双方都觉得舒适自在，我们就能够从对方身上，邂逅最融洽的幸福。