急诊医生讲述50万“天价饭”事件：有的命运，你真背不起（组图）

急诊医生卢骁，接诊过这样一个病例。

病人52岁，拉肚子，她在家上吐下泻一天，遭不住才到医院。

刚开始，病人自己没当回事，在医院吊完点滴，觉得症状减轻了一些，就急切地想出院。

可看到她的检查单子，医生迅速把她强留下来。

医学上有一个叫白介素6的炎症指标，正常人是20左右。

这个病人的值，高达23万！

整个晚上，医生都在观察病人的身体状况，但过了一个晚上，意外发生了。

病人的血压突然间掉了下去，所有的炎症指标爆表，脏器功能迅速衰竭……

医生也回天乏术。

一次拉肚子，竟然去了一条命，令人毛骨悚然。

表面上这是一种“毛骨悚然”，其实冥冥中却是一种“必然”。

医生检查她生前的饮食，发现竟是由剩饭剩菜引起。

她常年吃剩饭剩菜，不管儿女怎么劝说，根本不听。

每次子女说她，她就哭诉自己以前过得多辛苦，到老了还被儿女嫌弃。

子女自然不敢再忤逆她，就只能由着她吃。

直到最后一次，她把自己的命都葬送了。

急诊医生卢骁说，这种因为吃剩饭菜引发的肠源性感染，死亡率很高，要抢救回来，差不多要花50万。

节省了一辈子的父母，怎么也想不到竟然要花50万，这是自己吃几辈子剩饭剩菜都节省不下来的钱。

悲痛欲绝的儿女，后悔自己没能更坚决地阻止母亲吃剩菜的行为。

而不想给子女添麻烦的父母，怎么也想不到自己会留下沉重的债务，让孩子咬牙承担。

这个案例看完，让人唏嘘不已。

我们这一代父母，因为经历过几十年的苦日子，很容易把一种“贫困基因”刻在自己的骨子里面，怎么改都改不掉。

有好的东西舍不得吃，一定要等到坏了再去吃。

剩饭剩菜无论炒多少遍，只要没吃完就能一直吃。

舍不得花钱，生病能扛就扛，直到病情更严重花掉更多的钱。

在他们的意识里，总认为自己是对的。

一旦你反驳，他们就会用自己的人生经验，处处给你上课。

你让他们别吃剩饭菜，他们会说“吃了这么多年，也没吃死”。

你让他们注意身体，生病就要看医生，他们说“几十年就是这样过来的，也没出事”。

他们局限在自己的认知里，不肯出来。

直到最后酿成恶果，可最后承担这一切的，还是子女。

社会学学者朱虹说过她和父母的相处模式。

父亲年纪大了，却从不体检，她劝说也根本不听。

一次病倒，直接脑梗，送进ICU抢救。

抢救了四五天，毫无起色，家里一些人开始劝她放弃，觉得这是白白把钱往里搭。

她倾尽自己的能力，坚持了100天，花了上百万医疗费，父亲这条命才救回来。

她的父亲是幸运的，因为女儿有钱给他治病。

如果换到一个普通家庭，他的顽固不化，会不会拖死自己，也拖惨了儿女？

而她的母亲，因为多年的贫困记忆，养成了吃剩菜的习惯，屡劝不听。

哪怕父亲的教训就摆在眼前，母亲也总改不了这个坏习惯。

若真有什么意外，谁来买单？

她觉得心疼，也觉得无比心累，痛苦。

父母的固执，他们落后的观念，导致最终负担成本的，是儿女。

怎么办？

首先学会去理解。

她开始明白，父母变得这样，是因为他们特殊的经历和根深蒂固的观点造成的。

不是她的父母有这样的问题，而是这一代父母都或多或少有这样的问题。

然后试着去切割。

她以事情为中心，不再带入个人情绪，尽量去处理父母这些事情。

处理得了就处理，处理不了，就只能尊重她们的命运了。

她说：放下渡人情结，尊重各自命运，也包括自己的父母。

心理学上有一个说法：谁痛苦，谁改变。

你改变不了父母顽固的认知，就只能改变自己，不去背负他们的命运。

正如那句话所说：

你不能改变你的父亲，也不能为你的母亲负责。

你唯一能做的，就是别让自己的人生，变成他们的祭品。

作者@江北说过她朋友的故事。

她妈妈每天给女儿打一小时以上的电话，永远都在说：

“我过得不好，都是当初因为你没有离婚！”

“你爸爸今天惹得我太生气了，我真是瞎了眼才跟他结婚！”

“今天身体不舒服，不想吃饭也不想动。”

明明每次带去检查，身体都很健康，但她就是要念叨。

不能表现出任何一点敷衍和不耐烦，否则，老人就会在电话那头声泪俱下：

“生你养你这么辛苦有什么用？现在这么没良心，白眼狼！”

非要闹到女儿道歉，轻声细语安慰大半个小时，这事才算完。

下一次，继续循环。

她害怕接妈妈电话，每次接完妈妈的电话，朋友就像被吸干元气的行尸走肉，连说话的力气都没有。

这就是典型的母亲把自己的命运背负到了女儿身上。

养孩子确实很辛苦，可这份辛苦，是她的丈夫造成的。

可她知道，只要自己大哭大闹，儿女就会顺从她的意愿，呵护她，安慰她。

所以她心安理得，对孩子进行情绪绑架，当一个精神上的巨婴，依附在子女身上。

许多人或多或少都听过这几句话：

“都是因为你我才过得不好，不然我早就离开了。”

“我这么辛苦，还不是为了你！”

“我为你牺牲那么多，你不争气对得起我吗？”

它们唯一的作用，就是让孩子感到愧疚，永远都在对父母身怀歉意。

于是我们常将父母的快乐、幸福，当成自己的责任。

他们过得苦，会认为是自己没出息。

他们婚姻不幸，就认为是自己造成的。

很多人一辈子背负着沉重的枷锁，背负着父母的人生，如履薄冰。

可是我们仔细想想：

没有你，母亲就真的会幸福吗？

没有你，父亲就真的能轻松吗？

不会的，没有你，他们还会陷入另外一种一地鸡毛里面。

你只不过是恰好成为他们生活不如意的完美挡箭牌而已。

对于父母的恩情，我们该报答肯定要报答，但是切忌不要过多背负并不属于自己的东西。

人生很重要的一大课题就是，要学会去和父母做切割和分离。

博主王慧玲说，从出生那刻，她就不被期待，因为自己是个女孩。

成年后，每次接到母亲的电话，不是要钱，就是痛哭。

母亲说，自己的人生被她毁了，为什么她不是个男孩。

她曾努力想自救，可每一次，感觉自己要靠近一点点光明了，又被母亲拉下来。

她终于看清，不和母亲完全分割，将永无宁日。

最终，她拉黑了母亲，努力跳出了原生家庭，靠自己努力而自信地活着。

她还是会给父母寄去赡养费，但不再被他们操控自己的情绪。

我很喜欢戴建业教授说的一段话：

“父母过得辛苦、痛苦与你无关，父母感情不好与你无关。

父母人生坎坷曲折，吃过很多苦，但这些都是他们曾经无数个选择造成的。

难道没有你，他们就可以走向人生巅峰了吗？

去爱他们、关怀他们，这没错，但这并不意味着你要背负他们的命运。

你有千万种方式表达爱意、表达感恩，但最不应该的就是牺牲自己的人生去承担他们的责任！”

你的人生，应该只对自己负责，如此，才能轻装上阵，越走越远。

最后，用莫言在《晚熟的人》一段话结尾吧：

不要同情任何人，即使是最亲近的人。

因为同情谁，你的潜意识就自动背负谁的命运。

比起去背负别人的命运，更重要的是先肩负自己的使命。